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            话题:孩子交了“坏同伙”怎样办?

            来源:搜狐教导 作者:搜狐教导 宣布时光:2018-02-12 是否是公然:公然 审核人:王利军

            「 本周话题 」

            有同伙在后台留言,说孩子之前特别乖,比来在大红鹰赌场网址交了“坏同伙”,成天随着对方爆粗口、着手打人,还学会了顶撞。

            但这位同伙曾看过一些育儿文章,说父母要尊敬孩子,不该该干涉孩子交同伙的自由,她如今很困惑,不知道本身该怎样办。

            对这个问题,你是怎样看的?假设孩子交了“坏同伙”,父母该不该干涉?

            更多「 话题 」我们会在每周日宣布,记得存眷参与哦~假设你有棘手的困难想听听大年夜家的建议,也能够给我们发邮件,并在主题中注明“话题”字样。

            邮箱地址:love@yifumu.com.cn

            整顿 | 壹姐儿

            “管”孩子难,最难的处所就在于标准。

            就拿交同伙这件事来讲吧,如果管得过了,就成了粗暴干涉孩子的交友权,可如果完全不管,这父母不免难免也当的掉职。

            可毕竟该怎样做,才是既合适又有效的标准呢?

            有折半参与话题的同伙认为,照样从“给自家孩子立规矩”上入手更靠谱些,而选择“尊敬孩子的交友权”和“不让孩子跟对方交往”的比例,分别为7.1%和14.3%。



            她们说

            @王黎莎

            孩子交同伙照样会尊敬他的选择,然则会侧面引导他交甚么样的同伙。

            @见死不救

            必须干涉,但不是直接干涉,得间接。

            起首,得告诉孩子,所谓的“坏同伙”在哪方面坏,不克不及干涉他交友,孩子进修才能很强。

            所以必须告诉孩子,你不否决他交“坏同伙”,但你否决他变成“坏孩子”,并且还要告诉他,让他“进修”“坏同伙”的坏,告诫本身不克不及跟他一样。

            只要孩子知道事理,交甚么样的同伙都没紧要。“好同伙”就学他的好,“坏同伙”就当给本身警钟。

            @闵杨

            孩子有选择交甚么样的同伙的权力,要耐烦精确地教导孩子为人处世。

            @大年夜卫

            假设是我,我不会干涉,越存眷或许会越糟。我会找机会问他,你爱好你的这位同伙吗?为甚么呢?

            @于翔天

            跟孩子明白最根本的规矩,不伤害本身,不伤害他人,不伤害情况。以后,要尊敬孩子的交友权。

            多与孩子交换(保持好奇的立场,聊天而不是盘问),让孩子演习领会本身和他人的情感及本身的行动后果。

            也能够分享本身的经历,给孩子本身做决定的机会。

            @武文棠

            作为父母很担心孩子交上坏同伙,然则后来一想,坏孩子身上也有闪光点,或许这闪光点吸引了孩子。

            我会和我的孩子沟通,让他做精确的事。

            只要每天站在孩子角度和孩子沟通,信赖不管他交的是甚么样的同伙,他都邑有精确的偏向。

            @叶子麻麻

            在我们孩子如今小学这个阶段,我认为不存在甚么“坏孩子”。只是在生活或是行动习惯上出现了一些问题。

            孩子就是一面镜子,这或多或少会折射出在家庭中父母行动习惯的影子。

            对孩子与如许的孩子相处,我不会直接干涉孩子交同伙,但会经过过程平常的生活实例,来与孩子沟通交换,甚么样的行动是好的,甚么样的行动习惯是不太文明和礼貌的。

            信赖孩子自会有判定的才能,看到他人身上的长处并放大年夜。但或许我还会跟孩子的妈妈交换一下对孩子好习惯的构成,我们应当作些甚么哦!

            @春温甯宓

            近朱者赤近墨者黑,管肯定得管,就是得费些手段和周折。

            我记得之前有个这类古代故事的,忘了具体怎样说的了,可以鉴戒下。

            爱好跟坏孩子玩,说不定孩子感到跟他们玩能解放本性,不消一向有拘谨感。

            看他寻求的,究竟是坏孩子身上的甚么。

            假设明白了这点,父母再从改变教导乃至改变本身上着手,那才有可能治根治本。

            @邱华月

            假设可以学孟母三迁,我碰着这类情况也会想到迁居吧,近墨者黑,是长时间不变的真谛。

            但推敲到工作地点、上学地点等问题,迁居不是那末轻易实现,并且即使搬了家换个情况也有可能碰着“坏孩子”。

            好办法是,父母先反思是否是对孩子的存眷少了,使得孩子须要经过过程爆粗口打斗等来吸引我们的眼球。

            每个孩子都是积极上进的,假设我们给到孩子足够的存眷,让他们知道父母爱他们,平常平凡多和他们沟通,经过过程绘本书本等,让他们知道作甚善,作甚恶,孩子天然会阔别“坏孩子”的。

            @掉路的小羔羊

            我认为这个命题在提出的时刻,父母就已掉败了最少一半。在上学前,父母为甚么没有教导孩子,在面对恶的时刻应当怎样办?

            社会很复杂,哪怕只是大红鹰赌场网址的情况,就弗成能纯真如白纸。孩子百分百会接触到昏暗面和人性中的恶。

            更何况,一张白纸的纯不是善,只是“不知恶”。家庭教导没有做好而招致了恶果,父母应当先检查本身。

            我女儿如今四岁多,都知道甚么是“非礼勿视”、“非礼勿听”、“非礼勿言”,更别说是去学坏了。

            她很小的时刻,有一天幼儿园下学,她和我说,谁谁谁在大红鹰赌场网址里面说了脏话(就是屎尿屁一类的,小小孩说不出其他脏话),师长教师把他处罚了。

            我说,妞妞,你知道为甚么小同伙不该该说这些话吗?这些词是否是很臭?散发着臭味的话是不该该从我们的嘴里说出来的。我们要说美好的话,让嘴里充斥喷鼻气,而不是臭气。

            这就是我们中国人所说的非礼勿言。妞妞说她懂了,最少到如今,她没有说过刺耳的话。

            我还和她说,一样的,不好的行动,你不去看,这就长短礼勿视;不好的话,他人说出来,你不要记住。

            就仿佛今天,其余小同伙说了那末多好听的话,你为甚么恰恰记住了这个小同伙说的不好的话呢?这就长短礼勿听。

            还有很屡次类似的例子,我都实际教了她。她哪怕是一个abc,都知道甚么长短礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,更不要说去与世浮沉。

            我们要教导后代成为一个魂魄散发着喷鼻气的人,这些基本是应当从小就打下的。有自律的孩子会分辨短长,不会去接触坏、更不会学坏。

            家长更重要的就是言传身教,教导后代是我们本身平生的修行,愿大年夜家都成为魂魄有喷鼻气的人。

            @请叫我王顺六

            孩子很乖?是一向在压抑真实的本身吧!把最好的一面展示出来,让家长满足,以取得家人的肯定。

            但谁都不是只有一面,压抑久了,碰到那些肆无顾忌油滑捣乱得让他妒忌的孩子,便心生神往了吧!

            所以,怎样解决家长要反思本身,是否是太不知道本身的孩子了?是否是请求太高又太少肯定本身的孩子了?是否是须要从本身先改变一些了?

            @王艳

            交同伙是一个扩大交际的好行动,然则要看对象。

            坏同伙也分好的和坏的,如果只是口头上坏的,行动没甚么大年夜问题,临时一路玩没紧要的。

            毕竟生活习惯不一样,时光长了,没有合营说话就不在一路玩了。

            固然必须得有底线!如果坏的完全,那就不可了,打断双腿都不克不及!

            @赵华

            近朱者赤近墨者黑,孩子太小,有些问题须要父母把关。

            @火凤凰

            之前仿佛看过类似的文章吧,忘了,仿佛就是你们的吧,父母是应当不干涉孩子交同伙的自由,然则也要看对方是甚么人,不然孟母三迁为了啥。

            @王洋

            我能想到的办法就是提示孩子辨别好与坏,尽可能阻止他们再延续交同伙。

            @依兰

            近朱者赤近墨者黑,我们本来就有一个如许的同伙,是邻近的小孩。

            我们来自同一个县,在这里就算是老乡了,我们玩具很多,他就常来玩,但后来就渐渐发清楚明了这孩子的缺点。

            那个孩子大年夜些,我们小一岁,然则他很成熟,我们的没心眼。然后,他就吃我们的、玩我们的,有大年夜人看着的时刻,他就诚实点,大年夜人不看着的时刻,抢玩具他直接就打,还会拿走我们的乐高配件。

            有一次,我们去买器械,他还带他人来偷我儿子的存钱罐。其实,他们家也不缺钱,他在外面跟大年夜孩子学的,然后来我们家试一下。

            呵呵,平常平凡我还能忍,有次在我们家抢玩具,被他奶奶骂了,就归去了,然后我们的也跟去,等我去找的时刻他正追着我们孩子打。

            过了两天,我去他们家近邻买器械,他奶奶还问我说,他打你们家孩子有没跟你说?

            合着你们都知道,就听凭你们家孩子打我们家的?你们家长就是这个立场?平常平凡打我们我没说,我当孩子之间的磨擦,你们如许我还不管,那我就不配当妈了。

            后来,我不高兴他们来,他们也就不来了!

            @虫虫

            我认为应当要恰当干涉,所谓近朱者赤近墨者黑,四周的情况对孩子的影响很大年夜,我们应当援助孩子建立精确的人生不雅、世界不雅。

            @周雨青

            我认为应当提示孩子,人生的每个阶段都有本身最重要的义务,让孩子认清本身的人生偏向再决定交何种同伙。

            @decade

            我认为不该过量干涉,由于特别乖的孩子有时刻只是想对抗,多是父母之前一向过于严格,孩子没有自由,越干涉孩子就越起义。

            但我们须要教会孩子分辨工作的长短对错,避免孩子的人生不雅出现问题,铸成大年夜错。

            @青青泠月

            尊敬孩子其实无妨碍精确地引导孩子。在孩子还没有建立本身的三不雅时,我认为父母有须要参与孩子的成长。

            参与,其实不是干涉,参与孩子的成长,也是陪伴的一种表现。

            @坤菡

            假设真是坏同伙固然要管,但要看怎样管。所谓“管”不是强硬的禁止,而是要引导孩子的三不雅和长短不雅,告诉孩子该如何交同伙,交甚么样的同伙。

            三不雅正了天然也会往好的偏向成长。固然,这些工作在工作产生之前做更好,要从小的教导中浸入孩子的魂魄。

            @曹大年夜蜜斯

            所谓的不干涉,也是有选择性的不干涉,孩子还小,三不雅还没有构成,没有原则谈尊敬本身就是缺点的。

            @爱茶

            固然要干涉,这还有甚么疑问么!不然要父母干甚么!这个年纪段,正是同伙的影响大年夜于父母影响的时刻。古代还有孟母三迁呢,千年都之前了,怎样这个事理反倒不懂了,真让人焦急。

            @张零晨

            应当干涉孩子交了“坏同伙”。孩子之所以交上了“坏同伙”,最重要的是家长最初没有把精确为人处世、辨别长短不雅念的才能传授给孩子。

            也没有教给孩子若何精确对他人表达本身心坎的不满足、不赞一致想法主意,孩子只好经过过程这些简单粗暴的方法来表示自我。

            假设是我的孩子交了“坏同伙”,起首我会深深检查,究竟是哪个环节出了问题才导致如许的成果。

            假设由于家庭身分,即我和我的爱人之间就是经过过程辱骂、打斗来解决问题,我们会急速改正,以起到优胜的摸到榜样感化。

            假设由于教导欠妥,我们会和孩子谈话,和孩子一路面对他的问题,知道二心坎的想法主意,并且从正反两方面告诉他精确表达自我的重要性,援助他建立精确的不雅念。

            假设是他的情况身分导致交了“坏同伙”,即四周接触的同龄人都是爆粗口、打人,我会尽全力给他创造一个优胜的成长情况,比如说,换班级或调大红鹰赌场网址。

            跋文

            心理学上的“链状效应”,指的就是人在成长中的相互影响,和情况对人的影响感化。孩子和同伙夙夜早晚相处,天然也免不了潜移默化地相互影响。

            但伊索有一句名言是如许说的:“对一个还没有成熟的少年来讲,坏的火伴比好的师长教师,起的感化要大年夜很多。”

            所以,我们不克不及单方面地全盘否定孩子的“坏”同伙,也不要急于为孩子划“分界线”。

            借这个机会反思本身,也和孩子好好聊聊,在对孩子也对孩子的同伙做出周全知道后,再根据具体情况采取响应的做法。

            比如,你可以教会他取长补短,让他的损友,成为对他来讲的那位“最好损友”,及时止损并有所获。

            一般情况下,比起强行干涉孩子的交往,在对孩子恰当引导后,将择友权交给孩子更加明智。

            身材力行并让孩子具有明白长短的才能,才会治标又治本。

            如许,不只能从泉源上削减孩子交到坏同伙的可能性,即使今后再碰到也没必要过分重要了。

            我信赖,一个真正具有分辨才能和长短判定才能的孩子,选择同伙的眼光也不会太差。

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